10 sinais da internet de que você precisa terapia

10 sinais da internet de que você precisa terapia

10. O Twitter só recomenda a você seguir cidadãos de caráter duvidoso

Primeiro foi Charlie Sheen e o 50 Cent. Depois, a Lindsay Lohan. Tudo bem. Mas quando a foto do Adriano apareceu no box “Quem Seguir”, você finalmente percebeu: estava na hora de fechar a sua conta. O mais rápido possível.

9. O Hotmail insiste que sua autoestima está tão baixa quanto a sua libido

Quando você recebeu aquele email com uma oferta de 36 pílulas de Viagra por 18 dólares e o marcou como spam, achou que não seria mais incomodado por esse tipo de mensagem. Até que, na manhã seguinte, outro remetente sugeriu uma bomba de ereção. E, dois dias depois, foi a vez de uma clínica em São José do Rio Preto oferecer uma cirurgia peniana. Então você começa a se perguntar se eles estão sabendo de alguma coisa que você não está.

8. O Netflix acredita que você está reprimindo o seu homossexualismo

Desde que você assinou o Netflix, dois meses atrás, apenas o usou para assistir a Breaking Bad, Mad Men e toda a franquia do James Bond. Por que raios, então, eles sugerem que você veja O Diabo Veste Prada e 300 de Esparta?

7. O Google Imagens confunde você com o Bin Laden

Você ficou curioso para saber quais fotos apareceriam se você digitasse o seu nome no Google Imagens. Então você faz o teste – e apareceu o Bin Laden, um pôster de Scarface e o Adriano segurando uma metralhadora do lado da sua única foto verdadeira na primeira página. Em que você está desmaiado na sarjeta Muzambinho, no carnaval de 2007.

6. O YouTube continua sugerindo a você vídeos de ultraviolência

Tudo o que você queria era assistir ao novo clipe da Lady Gaga. Mas como se concentrar na música se o box de “Recomendados” tem, apenas nas três primeiras posições, os bastidores de uma incursão militar americana no Afeganistão, uma cena de bullying entre garotos da 7ª série e dois leões brigando na savana africana para ver quem vai comer um filhote de gazela?

5. O Buscapé não sossega enquanto você não comprar uma touca rastafári

Produtos recomendados: Samsung Galaxy, Xbox, Rádio JVC – e uma touca rastafári. Você clica na segunda página: TV Sony, GPS Tom Tom, Fogão Fischer – e uma touca rastafári. Então você cede e compra a bendita touca. Só para descobrir, no dia seguinte, que a nova sugestão é um isqueiro Zippo. E um cinzeiro em manganês. Inferno, melhor comprar tudo logo de uma vez.

4. O RedTube te vê como um predador sexual

Por que você criou uma conta num site pornô — e ainda pior, com seu email verdadeiro — só Deus sabe. E um mistério maior é ainda é por que o site sugere para você o que há de mais pervertido em seu arquivo, coisas que deixariam até mesmo Christian Grey com um nó na garganta.

3. O Groupon quer te mandar para o Oriente Médio

Seus amigos recebem ofertas de restaurantes, hotéis ou boates em São Paulo. Por que diabos, então, eles sugerem que você vá para o Kwait? Num pacote cuja passagem sai do Brasil e volta para os Estados Unidos?

2. O Facebook não para de enviar solicitações de amizade de homens sem camisa

E eles são fortes. E aparentemente têm o peito depilado. E não possuem nenhum amigo em comum com você. E mandam uma mensagem falando sobre sábado. E por mais que você se esforce, não consegue se lembrar de nada do que aconteceu no fim de semana depois daquela 6ª dose de tequila no happy hour da empresa. E aí bate o desespero.

1. O Mercado Livre enxerga em você um potencial homicida

Faca de pesca, taco de beisebol, martelo industrial, machado de aço… Deus, até mesmo o pen drive que eles recomendam a você tem formato de revólver. É aí que aquele desespero que você teve com a história Facebook, pela amnésia do final de semana, transforma-se em pânico total. E você larga tudo e se muda para Muzambinho, na esperança da polícia não te encontrar por lá.

 

(viaelhombre)

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